Купив я собі труси

10:58, 6 липня 2016

Нє, не так. Почну з іншого. Але спершу попередження – в цьому пості я вживаю слова, які не варто вживати у товаристві жінок і дітей (яй*я, с*ака).

Отже.

Якщо ви чоловік і багато ходите (дуже багато ходите) то ви знаєте про таку проблему, як «натирання пахової ділянки». Насправді це м'яко сказано. Я б це назвав «синдром розпеченого олова на яй*ях, с*аці і всього, що поблизу». Коротше, коли проходиш 26 км, то ввечері, на другий день і на третій, там (на яй*ях і довкола) все червоне і пече. Я не знав, що цього можна уникнути.

І тут я такий пару тижнів тому сиджу з цим синдромом між ніг і читаю фейсбук, а там хтось із друзів написав про те, як один воїн АТО (Александр Сафонов) мав таке саме і придумав, як з цим боротись. І не тільки придумав, а і запустив виробництво трусів, які зшиті так, що нічо не червоніє і не пече.

Це було таке потрапляння в точку, що я одразу замовив собі такі труси.

Зрозуміло, що я не повірив, що вони помагають. Я просто спершу був вражений від того, що хлопець в АТО придумав, як боротись зі згаданим синдромом «розпеченого олова на яй*ях» і більше того – запустив свою лінію спеціальних трусів.

Коротше – купив я собі труси.

І ось отримав пакунок (на фото) і запевнення, що олова на яй*ях більше не буде! В пакунку – труси і гарантія на труси.

Реально! ГАРАНТІЯ! (На фото. Почитайте текст - він крутий) Вони гарантують 52 прання!

Вони по-іншому якось зшили ті труси так, що немає вертикального шва в районі міжс*аччя. І труси просто не залазять у с*аку і не натирають. Більше того – всі шви всередині – сховані.

Коротше, випробував я труси. Багато ходив, багато потів. Не труть.

От ще чекаю на випробування 26-ма км.

І цей – коли будете замовляти, то не ображайтеся на затримки з доставкою (якщо вони будуть). Їх там тільки двоє у фірмі, то вони і генеральні директори, і менеджери з розвитку, і менеджери у роботі з клієнтами, і кол-центр, і кур'єри, і випробувальники. Коротше – всьо.

Оригінал